新年快乐♪
*致最最最喜欢的大家（♥）
2016年对我来说，真的是不可思议的一年。
前半年的事情都记不太清楚了，只记得那时的我浑浑噩噩地过着日子，荒废着大好的时光，每天迷迷糊糊不知道在干什么，白天晕晕乎乎，晚上每天熬夜到很晚，机械地刷着一些无聊的游戏，走着一些无聊的剧情。偶尔也有喜欢的，但那几率实在太小。
明明应该努力奔跑的时光。我却不知道自己在做些什么。
可能是老天也看不下去我继续这样颓废下去了吧——
他给了我一个奇迹。
故事得从八月的暑假的某一天说起。
故事的开篇很普通。普通到我根本没意识到那是一个奇迹的序曲。
一个离第一次看到已经有一段时间的，一个还算喜欢的up主的游戏推荐。
或许是因为想着反正无所事事看看也无妨？总之我打开来看了，然后把那个游戏下载了下来。
打过了新手指引，清空了体力条，我看了看时钟，稍微有点惊讶自己居然一直玩到了深夜一点。
看来这个游戏还是有继续玩下去的价值的。至少我还没有感到厌倦，甚至当发现体力空了不能继续刷有一点点遗憾。
但我显然低估了这个游戏今后将对我产生的巨大影响。大到几乎可以说扭转了我走向低迷的人生轨迹的程度。
直到我开启了升了十几级后解锁的剧情。
当剧情中那个角色的独白一行行在我眼前掠过，不知何时泪水便模糊了视野。
太久没有见过这样的故事。
满载着梦想和希望，却也满载着黑暗和血泪。
明明都是那么纯净的孩子，却被迫站上不同的立场。
光鲜亮丽背后的辛酸与无助，和平安定掩藏的激愤与麻木。
太过真实的梦幻。
我怔怔地抬手抹去止不住地滑落下来的泪水。
栽了栽了。
这个坑，我摔定了。
但这个游戏对我的影响远远不止于此。
更为奇妙温暖的际遇，始于在线聊天室的开启。
——UNDEAD组合聊天室。
（其实现在比较想叫做团子聚居地×）
*致UD团子大家族（♪）：
我第一次进聊天室的时候，就被大家深深吸引住了。
记得那时在聊天室里活跃的，有玄樱酱、Gale酱、鬼束酱，还有一些可能现在已经不玩聊天室或者退坑了的小天使。
我默默地翻着聊天记录，看大家欢快地互相打趣，看小哥哥们过生日时整个聊天室无比入戏地全员换头像，看大家吐槽着国服偶像bug祭，看大家兴奋地讨论着最新的剧情和卡面，看活动结束后大家集体晒卡互相伤害（×）……每次都一边看一边不停地被戳中笑点。
不是不想加入进去，而是因为觉得不知道该说些什么，怕说出莫名其妙的话来反而毁了欢乐的气氛。
在很久以前……我也曾经是整个群的开心果，能够轻松地活跃气氛，跟每个人都能自然地聊起来，时常蹦出一些俏皮话逗大家开心。
虽然强调心理阴影不好，但的确，以前的一些过往确实对我造成了很深的影响，以至于我从那以后再也没有在任何群或聊天室说过话。
但是看到大家之后，熟悉又陌生的悸动忽然翻涌起来。
……好想融入进去，想要触碰那久违的温暖。
像一个刚学会走路的孩子一样，我笨拙地试图插话，在聊天室冷清的时候向大家问好。
大家就算对那时完全说不出任何有趣的话的我也是一样的温柔，热情地接纳了我。
渐渐地，在聊天室里说话时，会有人向我问好了。
我握着手机笑，恍惚间像是回到了久远的过去，我没头没脑地敲出一句刷存在感的“大家好”，紧接着就会跟上一串各种语气的响应。
那时候简直要以为自己有能让所有人都喜欢上的魅力。
然而现在的我早已清楚那只是天真的妄想罢了。
想要让人喜欢，从来都不是一件轻松的事情。想要一直被喜欢，就更是难上加难。
是说失去之后才会更懂得珍惜吗？所以我才格外地感激着这份温暖的羁绊，尽可能地跟上大家活泼的节奏，把每一个可爱的小天使记在心里，将我残存的所有还带着一点点萌的气息的细胞调动起来，努力地敲出能让人觉得开心的话语。
慢慢地，说出俏皮的话变得不再困难，和大家的关系也渐渐熟稔，到了可以默契地同步卖萌搭档吐槽随时演大戏（×）的地步。
但小天使们不仅是小天使，还是排位上的前排大佬。
每次大家聊起卡组、策略、套路（×）之类的话题，我就只能默默找个墙角缩成团。
当时还是萌新的我，感觉像在听人描述另一个世界。
好想找个大佬带带我，却又没自信会有人愿意指点。
在有一次和大家吐槽时，我有点小幽怨地透露出“好想找个代肝啊~”这样的碎碎念。
然后……然后……
有一个小天使突然敲出一条信息——
“前面要找代肝的妹子看我啊~我们加Q私聊吧~”
当时的我只是有点小小的受宠若惊，居然还真的有人理我啊~
完全没有想到，那个小天使会成为我除了身边的亲人，最最最最最重要的人。
思~酱♪
是只要一想起来就会幸福得冒泡泡的名字。
怎么会有这~么可爱的人啦！（捂心口打滚www）
所以，UD聊天室对我的重大意义，还得加上一条——
和最最最最最最爱的小天使相遇的地方~（♪）
说起思~酱就停不下来了，咳咳咳。
好我们回到UD聊天室的话题。
现在的UD的聊天室，应该叫做魔物团子聚居地（☆）
这个梗得从不知道什么时候流行起来的叠叠乐昵称（×）说起。
某一天我和大家日常互相调戏（×）时，忽然发现玄樱酱改了昵称。
——mashiro（原谅我不懂日文QwQ）头上的玄樱。
头上。
“为什么玄樱酱要在头上啊~？”
好奇得不行的我忍不住开始卖萌求解释。
“因为头上风景好~”玄樱酱这样回答道。
“哎嘿☆”噗地一声笑出来的同时，我按捺不住地想掺一脚（×）。
“不然我趴玄樱酱头上♪”该不会已经有人了吧。要是不认识的小可爱可就玩不起来了呢……我一边敲一边想着。
“来来来×”然而玄樱酱秒回道。
我火速冲去个人主页干脆利落地把原来的昵称“霁月♪”改成了“玄樱头上的霁月♪”。
“爬上去啦~☆”
“趴稳了哦~♪”
哎嘿嘿~我看着我和玄樱酱接起来的昵称，无比享受这种羁绊感。
从此以后我们便愉快地玩梗玩得不亦乐乎（×）。
比如——
“大家晚好呀~☆（说着在玄樱酱头上滚了个圈）”
“晚好霁月酱~（扶稳）”
“为什么突然就多了好多头上啦www”来自鬼束酱的吐槽。
“哈哈哈哈哈大家好可爱~”来自Rosea酱的赞美。
以及成功地勾来了更多小可爱往上叠——
“霁月月今天有人问我头上是不是还有人呢♪”正在和Gale酱花痴零尼的独白时，玄樱酱突然敲出这样一句。
“哎居然有人觊觎我的位置！”不过既然玄樱酱会这样过来调戏我肯定是拒绝啦♪
“好挤啊我不要再加人啦（蹭蹭）”然而我还是趁机卖起了萌（×）
“抱抱~我跟他们说我头上已经有个可爱的小姑娘啦~”
“哎嘿嘿♪”果然www
“霁月酱好可爱~萌到满地打滚~我也想找人叠高高~”来自突然冒出来的凤梨酱。
“霁月酱头上有人吗介意我爬上去吗？”
“不介意啊来来来☆”其实老实说玩这个梗时本来想把头上的位置留给小天使（×）可惜她常年掉线根本联系不上（怨念的眼神）
“撒花~”顶着“霁月头上的凤梨♪”的昵称的凤梨酱冒了出来。
噗噗噗。顶一只可爱的小凤梨也不错吧~♪
“你们在这叠罗汉呐（忍笑）”by鬼束酱
“鬼束酱自己还不是一样☆”我盯着鬼束酱顶着的“肉丝头上的鬼束”抢白道。
后来我们持之以恒的卖萌又勾来了好多好多小可爱（♪）。
软萌萌的团子堆越叠越高，中间还混进来一对互趴的（×）。
每次看到大家可以连起来读的昵称，都觉得心都要化了www
最后本应过激背德的UD聊天室的画风变成了这样——
“滚来滚去~滚来滚去~”by不谷酱
“滚来滚去~滚来滚……啊！差点掉下去了好险”by鬼束酱
“跟着一起滚来滚去www”by北河酱
“感觉这是兔子窝而不是过激背德”by鬼束酱的日常吐槽。
兔子窝多好！多好！（疯狂打滚）
“你们都在滚那下面的汪口怎么办”by日常串门的益达酱
啊忘了说叠叠乐是从汪口头上叠起的（☆）
“汪口会原谅我们的！（自信）”
对对对！汪口小天使！（捧脸打滚）
“不，你们摔倒了汪口会过意不去的”（♪）
嗯哼~日常吹UD使我快乐♪（buni）。
哎？你们问我为什么把聊天记录记得这么清楚？
因为我有——截——图——啊！（撒玫瑰♪）
每天打开聊天室做的第一件事就是疯狂截图（☆）截啊截截到手软www
没办法啦~大家太~可爱啦！by抱着一大堆截图幸福地滚圈的霁月酱（♪）
关于UD团子大家族的可爱回忆实在是太多太多，怎么也说不完www
UD大家族有那——么好！（拼命比划☆）
今后我也会继续没脸没皮地打滚卖萌的哦~♪团子们听我号令！一起high起来吧~☆
2017年，一定还有更多可爱的回忆等着我们去创造呢~♪
*致LOFTER上的太太们（♪）：
和LOFTER的羁绊始于一次体力刷空了闲得慌（×）。
指尖在微凉的屏幕上划来划去，最后不小心戳开了百度。
看着空空的搜索栏，好像被什么神秘的力量推了一把。
——ensemble stars。我敲上了这几个字。
长长的搜索结果跳了出来。大部分是官网和攻略网站。
我慢悠悠地往下滑，然后看到了一篇文的网址。
啊我还记得，那篇文的名字叫《破产骑士》。
说起来那真是一篇可爱的文呢~♪虽然有很多不科学的地方（×），有少量对白也不是特别符合角色性格（×），不过我倒是很喜欢那种大家都在一起的热热闹闹的感觉呢~♪要知道把31个小天使重新编排身份再自然地糅进一篇文里还不耽误情节，真的是很不容易的一件事啊www
也是因为喜欢那篇文，想看到更多，我才会去下载LOFTER，然后遇见那~么多可爱的太太呢~♪
记得那时的我只是默默地翻着热度高的文和图，按下小红心和关注。
完全没有想到给喜欢的太太留评论，或者说想到了也不知道该说什么。
那个时候的我还没有现在这样蹦跶（×），只是因为UD的大家和小天使思~酱才稍稍找回了一点点活泼的本性，基本上还处于不太敢直率地表达自己的想法的状态（对手指ing）。
然后我看到了一个喜欢的太太的一篇文。不对应该算是碎碎念之类的话语。
“每次看到喜欢的文就会想要和作者谈人生回复一些自己的感想……觉得这是对原作者的尊重？”
“无论画还是文，被人评论了会高兴很久，这也算是继续创作的动力吧。”
“对作者来说，评论要比作品好看多了。至少我是这么觉得的。”
怎么说呢，就是这样平淡的话语，对我来说却直击心底。
尤其是我自己码了一篇奇奇怪怪的文却收到了完全没料想到的热情的长评还撩到了一只小天使（☆）之后，就更加认同这些想法了。
从此我就下定决心，喜欢的太太的作品一定要留评论。想要让喜欢的人感受到被肯定的幸福感。
然而当我打开一个太太新发布的一篇文的评论区时，指尖悬在屏幕上方迟疑许久，脑海里还是一片空白，完全编织不出任何有爱的话语。
痛苦地纠结来纠结去，最终我只是敲上了一句毫无新意的鼓励——
“麦叶太太加油☆”
对的，我第一个留评的就是麦叶酱哟~（比心♪）有没有很爱我www（并没有×）
原本并不抱任何期待，只是想着心意送到就好，毕竟我的留言的确没有任何新意啊~（捂脸）
但完全没有想到，麦叶酱回了我——
“会加油哒www”
当时的唯一感觉，就是觉得萌到打滚wwwwwww
能带给喜欢的人动力真是太好了呢~我抱着手机幸福地想着。
趁着这兴奋劲，我又暗搓搓地给那个鼓舞了我的温柔的太太发的新图留了评论——
“很可爱~☆”
嗯，依旧是这样没有营养的话语。（打）
但是就是很可爱嘛~♪虽然说不上特别美特别惊艳，但就是有一种……亲切的感觉？（什么鬼）
可能也是因为很喜欢太太善良又纯粹的性格，才会止不住地觉得太太的画也很可爱吧♪
没有想到的是第二天居然也收到了回复——
“谢谢！！！/w\”
太太们真的都好温柔啊wwwwwww我一边抱着手机打滚一边想道。
一开始还以为太太们不会那么好勾搭的（×）因为太太这种生物从来不缺小迷妹啊~
但现在，晕晕乎乎地收获了一只超厉害超可爱却说着好喜欢我的文字的太太的花式赞美之后，我深刻的意识到——不管迷妹再多，能收到肯定和鼓励都是非常幸福的事情呢~♪
从此以后我就走上了调戏太太的不归路（×）
赞美麦叶酱勤奋后被邀请一起产粮（♪）
和时不时被CP糖炸出来的幻夜酱一起发花痴（☆）
忍着笑给偶尔犯病求赞美的楚酱顺毛（♬）
调戏觉得自己很糙汉实际上超级可爱好逗弄的某太太（♥）
被阿翎翎越来越美的画风一次次炸出来疯狂比心（www）
向最初引领我走上撩太太的康庄大道（×）的阿清清打滚表白求勾搭（☆）
拼命调动我贫乏的词汇安慰陷入低谷的某大触（♪）
时不时冲过来刷新就为了抢然酱的沙发但频频失败（×）
膜拜某高产的太太但点不出文只好强行表白（☆）……
太太们真的都太~可爱啦！（追着疯狂比心♪）不过比起最开始我总是想着扩列扩列（×），现在的我已经想通了~就这样保持这种不浓不淡的联系也挺好啦www
不过真的特别特别喜欢的太太还是要没脸没皮地去扩列的，嗯。（你够☆）
新的一年，祝太太们文（图）力满满~♪欧气满满~♪（撒玫瑰☆）
以后我也会继续摇小旗的啦啦啦~☆
*致凛月和真绪（♪）：
凛月给我的感觉，就像是另一个自己一样。
一样的淡漠倦怠，一样的谙熟撒娇和掩饰，一样的习惯了孤身藏匿于黑暗，却又一样的渴望着触碰光明和温暖。
可能很多人觉得凛月只不过是个嗜睡、慵懒、擅长策略、再加上讨厌哥哥和沉迷搞毛（×）的形象，觉得比起其他个性鲜明的小哥哥，凛月的形象显得过于单薄。
甚至连我最开始也没有注意到凛月。
凛月就像朔间兄弟组队技的说明那样——“黑夜的遮掩下赤月闪着幽光”。
在斑驳陆离的各色华彩的交织中，凛月的光芒几乎要被掩盖。
但若是你走近那黑夜中栖息着的血色双眸，愿意细细解读那疏离外表下暗藏的执念和汹涌，你就会不知不觉沦陷在那赤色的幽微光芒中，周围再斑斓炫目，也再无法湮没那仿佛自带孤寂氛围的少年，和他那深挚纯粹却强烈得让人无法忽视的情感。
扯了一大堆文艺的碎碎念，还是怎样都无法表达我对凛月这个形象深刻的共鸣。
不，应该说是清晰地看到了自己的影子。
不知道你们对万圣剧情的印象是怎样。反正我是从头哭到尾。
那种本来应该已经习惯了孤独习惯了黑暗，却被拉到耀眼的阳光下；明知道自己不属于光明的世界，却抱守着温暖不愿放手的，仿佛从灵魂深处泛起的寂寞和无助……只消一瞬，便狠狠地击中了我深埋心底的最脆弱的那根弦。
我可能算是一个比较早熟的孩子。在同龄的孩子无忧无虑地嬉戏笑闹着的时候，我就已经是那种抱着厚厚的书远远地坐在一边，偶尔抬头望望天边的云卷云舒的孩子了。
无法做到那种不加掩饰的喜怒，不计后果的直率，鲁莽却果敢的行动。
在同龄的孩子中，也经常扮演的是倾听大家的烦恼，然后安慰开解的知心姐姐的角色。
觉得考虑着许多复杂东西的自己和单纯明朗的大家不在一个世界。
但试图拖我走出一个人的世界的人，也是有的。
被微笑着牵住了手，跟着欢跃的背影来到灿烂的阳光下，被璀璨的笑脸催促着跟上不停向前奔跑的步伐。
但孤独久了的我，和那些仿佛生来就应沐浴在阳光下的孩子们相比，显得那么笨拙。
玩追人游戏总是最先输的那一个，然后第二局开场根本追不上任何人。
阴暗的情绪开始滋长。
为什么我要玩这种毫无胜算的游戏啊？
烦躁地甩开了看出我不对劲凑过来安慰的女孩子的手，我自暴自弃地甩下一些阴阳怪气的话语，就头也不回的离开了。
再一次回到一个人寂静却安全的小世界里。
渐渐就有流言传开，说我娇气，公主病，以为自己有多了不起。越传越难听。
我沉默地选择忽视。
反正都决定一个人度过童年了，爱怎么说就怎么说吧。
但比起委屈，更多的竟是不舍。
已经懂得了光明和温暖，甚至一度握在手心，却眼睁睁地看着那烫进心底的暖意从手中溜走。
让一个人的世界显得更加冷寂。
凛月是那种表面上喜静喜独处，实则更享受热闹温暖的氛围的人。
是表面上淡漠懒怠不问世事，实则默默关心着同伴、不想给大家添太多麻烦的人。
我也一样。
就是这种强烈的共鸣，才让我坚定地成为了栗子p吧~♪
真绪给我的感觉，就像是另一面的我自己吧。
记得最初主线里第一次出现的真绪，不停地抱怨着ts的大家总在给自己添麻烦，却又毫不犹豫地出手把他们带出了学生会的包围。
将同伴看得很重要，即使明知会让自己深陷囹圄也将同伴放在第一位。
明明自己拥有出众的才能，可以轻轻松松地做到别人很努力都不一定能做到的事情，却隐身于幕后，做着零碎繁琐的杂务，尽力地辅助着同伴，将自己放在衬托的位置上。
难道你就没有想过要张扬自信地站在镁光灯下，肆意地展示自己的才华吗？
不可能的吧。谁没有这么幻想过呢。
何况真绪是偶像。
真绪有一条偶像一面的语音，最开始我根本没怎么在意，现在重新翻出来听，一瞬间眼泪就掉了下来——
“唱歌和跳舞我都不讨厌，所以我想，和你一起以偶像为目标也不错吧~”
总是在迁就着别人，总是下意识地把自己的渴望埋到心底。
反正自己什么都应付得来也没有特别讨厌什么东西，那就先让大家满意吧~
这才不是温柔，这是病态啊。
大家都憧憬着什么事情都能得心应手，好像一切问题在他面前都不是问题的人。
但只是憧憬一下就又心安理得地回到自己平庸的生活里的人又怎么会知晓，为了能够不辜负别人寄予的期望，为了能够随时帮上别人的忙，为了成为别人眼中可靠的存在，那个人付出了多少努力，牺牲了多少自己喜欢的东西，是怎样拼命地压榨自己才能满足所有人的需求。
毕竟没有人生来就四项全能游刃有余。
真绪一直在毫不吝啬地帮助着身边所有需要帮助的人，虽然每次都弄得自己筋疲力尽遍体鳞伤，但对他来说，这种伴随了他太久太久的生活方式，已经不知不觉地让他人的依赖和得到帮助后的感谢成为了他潜意识里认为的，自己人生的意义。
如果不再被需要的话，就不知道自己还能做些什么了。
所以就算难得没有一大堆麻烦的事情等着自己去处理也会自己主动到处去问需不需要帮忙，害怕失去这种“不可替代的可靠存在”的地位。
我并没有立场去说这种心理的不是。
因为我自己也有这样的一面。
从我被UD的大家和思~酱小天使从浑浑噩噩中拯救出来后，我就努力地想要帮上大家的忙。
看见有人发了消极的说说就会绞尽脑汁编织出语无伦次的开解，有人在聊天室忧伤坠机或者判断失误浪费了LP就会立刻跑去安慰，不管桌上堆着的必须完成的作业有多高也先给心情不好找我倾诉的朋友顺毛，坐在无论哪个司机都永远像在赶着去投胎的摇摇晃晃的公交车上也艰难地敲出活泼的回复逗朋友开心……
因为收到了大家的感谢而感到开心，于是更加努力地去寻找有没有自己能帮得上的忙。
最后不知何时起，就变成一有空就打开手机联上网刷新，看看有没有人找我，有没有人需要帮忙。
然后看着没有任何新消息提示的界面发怔。
明明每次拼命地补作业赶deadline赶得头晕眼花手抽筋的时候都想着下次一定要先把自己必须完成的任务做完，结果还是总忍不住去看手机，然后在猛然发现每天本就不长的休息时间又快要结束了的时候懊悔不已。
于是就开始熬夜。
结果现在又陷入了睡前都要刷新好几遍的魔咒。
如果今天一整天都没有人来找我，心里就有种空落落的感觉。
被厌倦了吗……不再被需要了吗……
沿着背脊爬上的冰凉的惧意。
有时候会嘲笑自己，对别人这么好有什么意义呢。关系再好的朋友最后不都散了吗？
明知道能一直陪着自己的人到头来也只有自己不是吗。
安慰了再多人，自己心情低落的时候不也没有人愿意安慰吗。
但慢慢地我就发现这个想法错了。
渐渐地，我发负能量的说说的时候会有小天使温柔地回复我了，抽卡前在聊天室蹭欧会收到一长串的加油，好不容易攒齐了娶萤火栗子的嫁妆后发说说抽风结果收到了好多祝贺，日常冲去UD聊天室打滚问好会炸出一堆小可爱的回应，甚至和朋友聊天时只是无意识地透露了一点点不太愉快的往事也会突然被心疼摸头……
“当内心消沉的时候被人关心，真的很让人高兴。”
“我总算明白了这点。自己平时所做的一切，并不是徒劳的。”
“原来还以为是多管闲事了……”
“不对。原来以为自己给大家帮忙，成为方便的存在……以为自己的表现是‘想要受大家喜爱’这种可耻的献媚……”
“但是，果然不是这样的吧。”
“不是因为帮了大家的忙会受大家的喜爱，而是因为喜爱大家所以才想帮上大家的忙。”
“结果最后，我是真的很喜欢大家啊~☆”
宵宴里真绪心境转变的独白。
也是我最想告诉遇见的所有小天使的话。
谢谢你们让我成为现在这样的元气满满的我。
当然，我也无比感谢能遇见凛月和真绪，能萌上他们，为了编织心中他们的故事久违地重新拿起了笔。
直到这时我才幡然醒悟，用文字编织心中的故事，这不就是我从很小的时候就一直想做的事情吗？
然而我却在跌跌撞撞的成长中遗失了最初的渴望，望着延展开无数分叉的前路迷惘失措，不曾回头看看那落了尘灰却依旧散发着纯净光芒的梦想。
为什么没有早一点遇见你们，为什么我直到现在才找回被我抛弃在时光长河中的那个眼神纯粹透亮的自己？
不过现在也不算太晚。
还来得及，还来得及重新拾起最本真的希冀。
我好想给你们写好多好多的故事啊~约好了哦♪
越写就越是感叹，在2016年的8月到12月这短短的四个月里，我到底遇见了多少可爱得不得了的小天使啊~♪
要是以前那个虚度光阴的我，可能一年都远远不可能交到这~么多朋友吧~♪
而且！每一个小天使都有那——么可爱啊！（熊抱大家~♥）
以前还消沉地想过，是不是为了这种用母上的话来说虚无缥缈的羁绊浪费了太多时间。毕竟高考的倒计时一天天在眼前减少，再加上以前颓废的锅导致知识漏洞多得吓人，文科又从来不缺需要大把时间来死磕背记的资料……有时真的恨不得把一天掰成48小时来用（×）
但认真的把这篇长~长的回忆录（？）写完之后，我才深刻地意识到——
要是没有遇见大家，我根本不可能是现在这个活力满满向前冲的我啊~♪
能够遇见大家，变成现在的我，真的就像见证了一个奇迹一样啊~♥
记得前段时间看见脱单的北河酱把空间描述改成“除了喜欢你我什么都不会”，我还拿着手机啧啧摇头。
但现在我真心觉得，除了喜欢大家，我真的什~么~都~不~会~啊~~~~~☆
快要到年末的一天下午，上完体育课的我正在往教学楼走准备回教室拿书包，突然看见大家都无比反常地一起兴奋地往天上看。
于是我也好奇地顺着他们的视线往天上看去——
暮色渐沉，但天还没有黑。
微微有一丝暗哑的浅白天幕被层叠的房屋切割出一角。
一颗红色的星星正缓缓地从这天幕上划过。
应该不是流星，流星下落的速度没有这么慢。而且白天也是看不见流星的吧？
“快许愿快许愿！”还没等我想清楚，身边的朋友忽然激动地用手肘捅了捅我。
我笑起来，扣拢十指，轻轻闭上眼——
“希望我爱的人和爱我的人都幸福。”
从此以后我的愿望都不会再改。
Rosea酱曾经跟我说我文章末尾的“-To be continued-”很撩？
那~我希望我和大家的故事永远都能打上“-To be continued-”（♪）
（P.S:
“自从遇见大家之后我已经是只只会说可爱可爱好可爱的废团子了（×）”by日常爬墙然后被萌出一脸血的霁月酱
“还有萌☆”by永远让我想扑倒的鬼束酱 ）
（P.P.S：
其实我本来的计划是写完三个总段后再给每个可爱的小天使分别写一个独立的小段的（×）事实证明我太高估自己的效率，也太低估我想对大家说的话了wwwww接下来就是全力备战期末考啦~等我放了那不知道有几天（×）的寒假之后再来补完~♪
最后给一个小天使道个歉（捂脸）本来答应你元旦假写第二章的，结果没忍住来搞事了（×）不介意的话就用这篇凑合一下好不好……（弱弱） ）
感谢看到这里的你~♪新年快乐~♥